Recordando

Estos días he recordado como la amaba, cuanto ha significado para mí.
He recordado como me enamoré de ella. Su belleza, su risa, sus gestos, todas esas pequeñas cosas que son las más importantes. Pero sobretodo su mirada, profunda, dura, llena de vitalidad e inteligencia, tan expresiva, donde en momentos podías encontrar una seguridad inaudita o en otros, la timidez más extrema. Y esa mirada perdida y triste cuando creía que nadie la miraba... que ojos tan hermosos.
He recordado como, hasta el gesto más insignificante por su parte, me llenaba de alegría, verla sonreír (pero sobretodo hacerla sonreír) era un regalo para mi alma.
Quizás fui egoísta al intentar entrar en la vida de otra persona, pero lo deseaba con todo mi corazón.
Y me vienen a la cabeza estas líneas del libro de Alessandro Baricco, “Seda”:
“-Es un dolor extraño.
En voz baja.
-Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca.”
Sí, es un dolor muy extraño. Y recuerdo que dejé escrito en este blog, hace ya tiempo, unas palabras parecidas a éstas.

Y he recordado también lo mal que lo hice. No controlé mis sentimientos (poco mejor lo hago ahora). Me poseyeron, me destrozaron. Me hicieron actuar siempre de la peor forma posible. Desesperado y ansioso, cuando debería haberme mostrado firme y seguro. Altivo y borde, cuando debería haber sido paciente, calmado, amistoso y un compañero. Actuar cuando creí que no debería hacerlo (como duele esto) y no hacerlo cuando metí la pata.
Lo hice espantosamente. No sé si en algún momento tuve alguna oportunidad pero lo que está claro es que la perdí. Ella no me ama. Ama a otro hombre. Y eso ya no cambiará...
Quería entrar un poquito en su vida, compartirla con ella, mirar en lo más profundo de su corazón, y si me lo permitía quedarme dentro de él, aunque fuera en un rincón, en un trocito pequeño, aunque fuera eso, pero dentro de ella.
Pero este fin de semana me ha dejado claro que nunca fui invitado. Buscaba alguna puerta para entrar en su corazón. E intentar que la abriera. Primero unos centímetros, para ver si había alguien ahí dentro esperándome y hablar desde el umbral, y mirar con el tiempo si la abría más.
Pero todo este tiempo me hablaba desde detrás de la puerta. Y yo esperando fuera, con la ilusión de un enamorado, creyendo que en cualquier momento se abriría.
Y sigo allí, mirando fijamente la puerta. Intentando ver si hay luz en el interior, si veo sombras moverse o si puedo oír algo.
Y fuera llueve, está diluviando. Pretendo aguantar firme ante ella, calado hasta los huesos, empapado. Las gotas me hacen cerrar los ojos y el agua casi es parte de mí. Pero no puedo y a veces caigo de rodillas. Y me avergüenzo por ello porque sé que a ella le desagradará y decepcionará. Pero continúo delante de la puerta. Seguramente debería marcharme, buscar cobijo. Pero no puedo moverme de ahí, no existe ningún cobijo. Aguanto como puedo. Completamente empapado.